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************* L'existentialisme amphibien *************Par -FP- :: 04/12/2007 à 18:32 :: Foutoir
C'est l'histoire de la nana qui n'avait rien à dire et laissait mourir son blog Bonjour.
-FP- ************* C'est compliqué l'Amour... *************Par -FP- :: 09/12/2007 à 15:34 :: Foutoir
 Soit A (Amour), M (Mots), G (Gestes), S (Sentiment) et R (Ressenti) Si l'on considère que: * A ≠ (M+G) * S = R * A = S = R Donc A, S et R ne peuvent se définir par (M + G) Mais, sachant que * S = ? * R = ? Donc A = ? Question : Qu'est ce que A ?
O_o -FP- ************* AXE PULSE *************Par -FP- :: 26/12/2007 à 12:02 :: Foutoir
 Arrête de PUER Mets toi à PULSER ! *************** Je veux un Poussin Terroriste ****************Par -FP- :: 09/01/2008 à 0:48 :: Foutoir
Au fil des discussions avec femmes et hommes de mon entourage, j'ai fini par avoir une conviction inébranlable (qui ne saurait perdurer...) concernant nos exigences en matière de "partenaire idéal(e)". On se considère en général peu exigeant, il faut juste qu'il/elle soit gentil(le), intelligent(e) et si possible drôle. Par contre, dès qu'il s'agit d'établir la liste des "Ce que l'on ne veut pas"... bizarrement, la concision est rarement de la partie... Le programme télé est inintéressant (comme bien souvent), vous trainez sur la toile en ne sachant que faire, vos mails sont tous lus et vous avez même eu le temps d'effacer vos spams... vous vous emmerdez sec. Profitez en donc pour lire ceci... Ma liste des "ce que je ne veux pas": Un homme qui... Passe plus de temps que moi dans la salle de bain, met plus de crèmes que moi, carbure aux compléments alimentaires, préfère les grands restos guindés à une crèpe au nutella sur les bords de Seine, ne veut pas qu'on touche ses cheveux "ça le décoiffe", ne regarde que des émissions de télé réalité ou des jeux, ne lit que des BD, ne sait pas écrire Méditerranée et Dilemme correctement et s'obstine à mettre un H à Doigt, croit que le soleil se lève au nord et que Sidney est une capitale, ne supporte pas un peu de bordel, n'aime pas les animaux (je peux bientôt ouvrir une SPA), aime la méchanceté gratuite (y'en a qui sont fans!), ne se remet jamais en question, a peur de l'avion (les vacances camping car chez mamie, non merci), est incapable de partir faire un trek de peur de louper un mail super urgent, se baigne en moule-b***, réussit à monter un meuble ikea du premier coup (c'est toujours attendrissant de le voir galérer ha ha), croit que quand je vais aux toilettes ca sent naturellement le air wick, a une profonde aversion pour les culottes en coton, adoooooore sa voiture, aime plus le shopping que moi (pas dur en même temps mais bon...), est incapable de rester un peu seul et d'aller voir ses amis !, n'aime pas le cinéma ni les expos et n'a pour seule sortie que le Parc des Princes le dimanche aprem' (avis aux amateurs, je veux visiter le Musée des années 30 à boulogne billancourt lol), se moque de mon caniche -_- ... Mais, rassurons-nous, il peut...  mettre des slips kangourous, aimer secrètement les bisounours, se prendre pour superman, oublier un anniversaire de rencontre alors que cela fait 5 jours qu'il se dit "Y'a pas un truc à fêter en ce moment?", faire la gueule toute une soirée pcq il a perdu sa partie de tennis à la Wii chez son pote Janot, passer des heures à s'énerver tout seul parce que son "patron est un trouducul" alors que je regarde Monk, avoir oublié de se raser l'autre moitié du visage, dormir en pyjama, nu, en combinaison de ski.... détester que sa grand mère l'appelle "mon chaton", avoir envie de tuer les voisins qui hurlent en faisant des folies mais leur prêter du sel avec un grand sourire, lire Proust (chacun son truc), ne pas demander son chemin sous prétexte qu'il "connait bien la route mais que ca a un peu changé depuis", avoir subitement une grosse migraine quand on doit aller manger chez ManMan, aimer les jeux de rôles sous forme de cartes à jouer ou les albums panini (mon dieu, ma bonté me perdra), acheter Entrevue "pour un pote", dire que les horoscopes c'est des conneries et le lire tous les matins, transformer la salle de bain en piscine municipale, avoir du bide ou au contraire de quoi se demander où il peut bien contenir ses trois double cheese, piquer mon supplément Fémina du JDD, "oublier" de rincer sa tasse et "ne pas savoir" comment on met la machine à laver en route (normalement, il devrait vite trouver le mode d'emploi vu que je ne tarderai pas à mettre un drap rouge dans sa lessive de blanc...), venir me mettre la honte internationale au bureau (en sachant que c'est à charge de revanche), se moquer de mes chaussettes dépareillées (voire trouées pour les pires d'entre elles... nobody's perfect), dire à ses potes qu'il m'a séduite immédiatement et que je n'avais jamais connu pareil amant, lire mon journal intime (faut il déjà le trouver), aimer la tektonik (ma tolérance est sans limite...) mais interdiction formelle de la danser, "Arrêter de fumer" 12 fois par an, "Arriver pas trop tard" pour débarquer comme une fleur à 1h du mat', " Avoir une super bonne idée de week end" pour finir plantés en panne d'essence en rase campagne, me prendre pour une quiche en m'affirmant que ma jupe est sublime alors qu'elle est immonde (mais dans ce cas, pourquoi l'ai-je achetée ? Mystère...), mettre le réveil à 7h un samedi matin "en croyant que hier c'était Jeudi", n'avoir trouvé que le Coca et les Chips sur les 25 éléments de la liste de courses, me reprendre pour une quiche en m'affirmant que la nouvelle copine de son pote Janot est un boudin alors que c'est Charlize Theron en moins célèbre, me dire "Merde" quand il n'y a pas d'autres mots, me passer un savon parce que je n'écoute jamais mon répondeur et ne réponds jamais au téléphone, attendre la troisième guerre mondiale pour dire "je t'aime", ronfler, chanter faux ... Comme vous l'aurez remarqué, l'article n'est pas du tout cohérent et le postulat de départ n'est en rien démontré... Champagne! - FP- ********** Liberté conditionnelle ***********Par -FP- :: 09/01/2008 à 5:15 :: Foutoir
 "Il n'y a qu'une seule chose importante dans nos vies : Vivre notre Légende Personnelle, la mission qui nous a été destinée. Mais nous finissons toujours par nous encombrer de vaines occupations, qui détruisent nos Rêves." Paolo Coelho, Maktub. *** Pffff ***Par -FP- :: 09/01/2008 à 6:55 :: Foutoir
 Je rêve d'un oeuf, un oeuf un tout petit peu écaillé et avec des tâches bleutées. Un oeuf tendu dans deux mains, comme un don. Quelqu'un s'y connait en interprétation des rêves ? J'ai envie d'une omelette ? -FP- ************ Toujours dans le même registre *************Par -FP- :: 14/01/2008 à 1:00 :: Foutoir
A force de rêver de cet oeuf à la *********** (mormoilnoeud), de ces idées de poussin terroriste etc... J'ai fini par me poser l'une des heureuses lauréates du TOP 3 des questions existentielles : Ce n'est ni la preum's ( Dieu existe t-il ?), ni la seconde ( Vie après la mort or not?) mais donc, logiquement, la troisième (ex-aequo avec Pourquoi je suis là?) : Roulement de tambours... Toc... Toc.... Toc..... Tadaaaaaa L'Oeuf ou la Poule ??? Bon, disons que d'un point de vue purement scientifique, j'opte pour l'oeuf, sous la forme des premières cellules de l'univers (y'a un sacré bail...) Maiiiiis, et là réside l'intérêt de cet article, j'ai également trouvé une réponse des plus actuelles et littératées qui soient... : M'sieur Robert ou M'sieur Larousse, les deux s'accordent à me le confirmer: l'Oeuf est bien avant la Poule! Formidable non? Enfin une réponse imparable à cette question à la CON ! :d Et euh, au fait... y'a une vie après la mort ??? Et merde, c'est reparti... - FP - *********** Pour des Dimanches Libres ! ***********Par -FP- :: 21/01/2008 à 8:37 :: Foutoir
 ... ET C'EST BIEN DOMMAGE... Si par pitié, condescendance ou compassion, vous souhaitez m'aider à remédier à ce grave handicap, n'hésitez pas à me faire parvenir un budget mensuel salvateur qui me permettra d'occuper mes dimanches à autre chose qu'à récurer ma cuvette de chiottes. J'accepte les virements bancaires, chèques, espèces et mandat cash. A vot' bon coeur m'sieur dame! -FP- ******* Bzzzzzzzz Splaaaash ******Par -FP- :: 21/01/2008 à 8:43 :: Foutoir
Je suis une grosse Mouche.  Non, pas une méchante mouche tsétsé ou une belle mouche dorée... Je suis une mouche à merde ! Une bonne grosse Musca a Merda pour les italophones.Comme mon nom le laisse à penser, je vole de merde en merde. Je suis attirée par les merdes bien gluantes, celles qui aiment à me retenir pour m'exposer tout le menu de leur passé. " Alors voilà, hier blabla puis l'intestin blabla et pauvre de moi, le rectum blabla mais à cause de blabla bah j'ai fini blablaaaa".... Pour me définir autrement - étant une Mouche à Merde dotée d'un minimum d'esprit- je suis donc un réceptacle à complaintes de merde. Quand je pense avoir eu ma dose, je m'envole, me prends un ou deux pare-brises, puis retourne vers une nouvelle merde, un nouveau menu. J'ai l'air de me plaindre ? Hé bien non. Je crois qu'en fait, être une Musca a Merda, j'aime bien ça. Je crois qu'au fond, le comportement en apparence altruiste qui caractérise la Mouche à Merde est en fait on ne peut plus égoïste. Je suis une Moucham', et j'ingurgite le menu des autres pour ne pas avoir à penser au mien. -FP- ****** FP est heureuse de vous annoncer ... *******Par -FP- :: 29/01/2008 à 1:43 :: Foutoir
Vous êtes stressés ? angoissés ? speed ? crevés ? désillusionnés ? Retrouvez le sens du mot sérénité et le goût de vivre ! DEVENEZ UN VRAI RATE !! Le Professeur Looser vous apprend comment vous complaire dans une vie de merde et être un Pauv' Mec heureux ! Oui c'est un heureux évènement ! Mon nouveau né ! Il ne pèse encore que 8 articles mais avec une bonne bouillie de Déconnade assaisonnée de créativité, ce sera rapidement un bon gros Bébé ! - FP - |
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