...Un lifting, une cure de jouvence, du botox en intraveineuse, une partie de jambes en l'air...
Loin de moi l'idée de re-re-re-recommencer ce blog... loin, très loin...

Je suis désolée pour tous mes fidèles lecteurs au nombre de 2, adeptes des croustillantes aventures de Bolloré et Matin Plus, le petit Arnault et ses Echos ou encore ma vision des Champs Elysées et du PQ de la SNCF.
Il n'y aura plus de grandes réflexions et petites digressions à ces propos.
Donc à tous ceux qui s'en foutent royalement de l'avenir de la presse française...

Bienvenue !

-FP-

Faisons connaissance.

J'hésitais entre le portrait chinois ou l'état civil, mais deux difficultés majeures se sont présentées
- je ne sais quel crustacé me ressemble le plus
- je ne fais plus la même taille qu'en 1999.

Optons donc pour une présentation bordélique. Je vous laisse faire le tri.






Veut trouver un final pertinent pour cet article.
euh... "the end" ?
Non, trop cliché.
"Fin" ? trop concis, brusque. Et la fin de quoi franchement ?
Ce sera...hum...

Meet ' Hic

Meeticroioupatoi?

J'étudie actuellement un phénomène sociologique d'une ampleur jamais vue: Meetic.
Je me suis inscrite, par pure conscience professionnelle (haha...), et me voilà à discuter avec de jeunes (quoique) hommes de tous horizons...

1er constat:
Le Petit Larousse et le Bescherelle ont du perdre des parts de marché considérables ces dernières années.

2ème constat:
La plupart des inscrits sur Meetic sont persuadés de trouver l'amour par hasard (!)

En effet, malgré les recherches multicritères ultra performantes du site de rencontres leader en Europe, beaucoup restent convaincus que ce ne sont pas leurs exigeances et préférences diverses et variées qui les feront cocooner au plus vite.

Le "love at first sight" semble faire encore de nombreux adeptes.
Mythe pour certains, expérience inoubliable pour d'autres... croiser un regard qui finit par nous lier
"ad vitam aeternam" (oui, c'est le concept, pour le meilleur et pour le pire etc...) reste l'envie d'absolu d'une majorité de célibataires.

Dans ce cas, comment expliquer l'engouement général pour les rencontres via le net,
on ne peut plus séléctives et programmées ?

Pour beaucoup, il semblerait que ce soit un ersatz de coup de foudre.
"Après tout, je vais peut être flasher lors de notre rendez-vous!"
Oui, sait-on jamais...

Quoi qu'il en soit, je suis heureuse de constater que le "destin"
a encore de beaux jours devant lui.
Bien que l'on puisse trouver son partenaire objectivement "idéal",
celui ou celle qui aimera manger macrobiotique et collectionner les figurines de Lucky Luke,
tous continuent d'espérer être touchés par Cupidon et découvrir la magie de l'imprévu.
Ouf. J'ai eu peur.

Once upon a time...

-FP-

C'est l'histoire de la nana qui n'avait rien à dire et laissait mourir son blog
dans les bas fonds de l'univers cybernétique... (atchoum!)...

Bonjour.
Si toi aussi tu es en train de lire cet ouvrage,
merci de me contacter dans le cadre d'un projet de Suicide Collectif.
A très vite!

-FP-

Il s’était donc mis à jouer du piano à l’âge de 8 ans et, pour ses 13 ans,
il était fier de savoir jouer cette fugue.
Son père, grand juriste de renommée internationale
ne cautionnait pas du tout son rêve de bohème.
Il lui construisit un avenir digne de ce nom, après avoir
pris soin de l’éloigner autant que possible de la musique.
Etienne devint avocat.
Etienne était brillant, il remporta de grandes affaires et fut célèbre.
Un jour, suite à un coup de feu tiré en pleine audience, Etienne perdit l’ouïe.
Il déposa les armes, s'en était fini des plaidoiries.

Pour le restant de ses jours, Etienne regretta de ne pas avoir plus joué cette fugue de Bach.
C’était la seule mélodie qu’il aurait souhaité se remémorer, mais avec le temps il l’avait oubliée.

Le jour de son enterrement, le pianiste jouait une fugue...

de Bach.

Tout ceci pour humblement vous inviter à suivre vos rêves d'enfants.
Peut-être sont ils fous, peut-être sont ils désormais matière à rire.
Mais peut-être aussi qu'ils étaient votre véritable vocation,
que l'enfant que vous étiez savait exprimer sa nature profonde.

Si vos parents n'avaient pas été là pour vous raisonner,
si vous n'aviez pas grandit avec des schémas preétablis de "réussite"
si vous vous écoutiez, juste un peu
et si votre rôle sur cette Terre n'était pas d'être comptable mais clown ?

Je sais oui, avec des "si" on refait le Monde...
et c'est ça qui est bon...

"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds"

-FP-

Bouddha Président !

 

Si il y a bien un sujet qui fasse rarement les choux gras de la presse, c’est le bouddhisme. Pourtant, depuis une semaine, on assiste à la naissance d’une surprenante polémique au sein des hautes sphères religieuses tibétaines. Le Dalai Lama, chef religieux et politique du Tibet, souhaite assurer sa succession de son vivant. Un sacré remue ménage dans cette religion aux principes ancestraux qui ne semble pas au goût des autorités chinoises.

 

Le Dalai Lama...qui ça?

Dalaï est un mot issu de la langue mongol signifiant « océan » et Lama signifie en indien « guru, maître spirituel ». Le Dalai lama, que l’on traduit par « océan de sagesse », est le chef religieux et politique du Tibet.  C’est le « pape » bouddhiste, avec les décisions politiques en plus. Toutefois, le statut de Dalai lama est relativement récent. Le bouddhisme existe depuis le VIème siècle avant JC avec les enseignements du bouddha Siddharta Gautama mais il faut attendre 1391 pour qu’un sage tibétain devienne le premier maître spirituel du bouddhisme.
Depuis, les règles sont immuables. Dès qu’un Dalaï Lama meurt, les maîtres spirituels Tibétains partent à la recherche de sa réincarnation. Lorsque celle-ci est trouvée, sous les traits d’un enfant de sexe masculin, il est soumis à plusieurs tests afin de confirmer sa légitimité à recevoir le précieux titre.

Aujourd’hui, nous en sommes au XIVème Dalai lama, en la personne de Tenzin Gyatso.
A 3 ans, il fut reconnu comme étant la réincarnation du XIIIème dalai lama, Thupten Gyatso.

Agé de 72 ans, il vit depuis 1959 à Dharamsala au nord de l’Inde où il s’est réfugié après l’invasion du Tibet par la Chine en 1950. Il est considéré par les bouddhistes comme la réincarnation du Bouddha de la Compassion et est aujourd’hui à la tête du gouvernement tibétain en exil. Il représente à la fois la communauté tibétaine hors du Tibet et la lutte de tous les Tibétains pour la paix. Son combat pacifique s’est notamment vu récompensé du prix Nobel de la Paix en 1989.

La réincarnation des Lamas, pour ou contre ?

Tenzin Gyatso, en plus de ses nombreuses qualités morales, est un homme moderne. C’est ce que l’on a pu constater le 20 novembre, au vu de sa déclaration dans un quotidien japonais. Le XIV ème dalai lama envisage en effet la possibilité de nommer son successeur de son vivant. Et la tradition dans tout cela ? Homme prévoyant, il propose d’organiser un referendum auprès des centaines de milliers de tibétains en exil, pour leur demander leur avis sur l’obligation de réincarnation des lamas. « Quand ma condition physique s’affaiblira, il faudra sérieusement penser aux préparatifs (de ce référendum) » explique t il avant de préciser que celui-ci serait ouvert à tous ceux intéressé par l’avenir du bouddhisme, de l’Himalaya à la Mongolie. Dans le cas où les tibétains accepteraient la proposition du Dalai lama, il envisage une élection démocratique de son successeur, à l’instar de celle du Pape.

Bouddha Vivant et Dom Pérignon, même combat

Le Dalai lama n’est pas homme à imposer ses décisions, ce qui serait on ne peut plus paradoxal. A première vue, les tibétains n’ont donc plus qu’à exprimer démocratiquement leur opinion sur la proposition du grand sage. Le Tibet et le bouddhisme se côtoient depuis assez longtemps pour décider de leur avenir commun. Rien ne laisse présager dans cette situation une quelconque source de conflit.
Tout ceci pourrait être d’une simplicité légendaire, si Pékin n’avait pas son mot à dire. Et c’est là que le bas blesse. Depuis le 1^er septembre 2007, le gouvernement chinois exerce officiellement son contrôle sur les réincarnations. Toutes les demandes de reconnaissance de réincarnation du Bouddha vivant doivent être approuvées par le gouvernement ou par le département des affaires religieuses. L’annonce Hinxhua stipule en effet qu’ "Un prétendu bouddha vivant réincarné qui n’a pas obtenu l’approbation du gouvernement ou des départements des Affaires relieuses est illégal et non valable."  Bouddha vivant est donc désormais, à l’instar d’un Dom Pérignon, une appellation d’origine contrôlée !

Pékin "bouddhe"

Après avoir envahit le Tibet,  la Chine peut ainsi envahir le pouvoir tibétain et tirer à loisir les ficelles du bouddhisme en ne reconnaissant par exemple qu’un dalai lama d’origine chinoise. Un air de déjà vu ? Effectivement. En 1995, lors de la désignation du panchen lama, second dans la hiérarchie tibétaine, l’enfant tibétain de 6 ans qui avaient été reconnu par les moines avait mystérieusement disparu pour laisser place à un jeune chinois.
Autant dire que les propositions révolutionnaires de l’actuel Dalai Lama ne reçoivent pas un accueil chaleureux à Pékin. Le gouvernement chinois n’apprécie pas du tout cette nouvelle marque d’indépendance du chef religieux en exil. "La déclaration du Dalaï Lama est une violation manifeste de la pratique religieuse et de la procédure historique" déclare le ministère chinois des Affaires étrangères. Les discussions entre le gouvernement chinois et le Dalai lama ont débutées, plus ou moins cordialement. Pour peu qu’ils nous lisent, on terminera en leur donnant un précieux conseil : « Restez zen ! ».

Certains y voient un nom barbare, d'autres LA référence en matière d'humour.
Les Monty Python, ce sont 5 britanniques (Cleese, Chapman,Idle, Jones and Palin) et un américain (Terry Gilliam) qui apparurent sur les écrans de la BBC en 1969
dans l'émission The Monty Python Flying Circus.

Ce ne sont pas seulement des "comiques" mais aussi de brillants acteurs qui incarnent à merveille le flegme britannique, restants sérieux en toutes circonstances dans leurs sketches du Flying Circus
et trois longs-métrages: Sacré Graal, La Vie de Brian et Le Sens de la Vie.


Le succès inégalé de la troupe n'est pas seulement dû à leurs facéties mais surtout à leur capacité à avoir avec brio osé lever les tabous.
18 ans après leurs dernières représentations,


Quand Monty Python commence par un..

...A!
comme "And now for something completely different"
(passons maintenant à quelque chose de complètement différent) est une des répliques cultes des MP. Régulièrement, John Cleese apparaissait en présentateur de JT prétentieux et prononçait cette sentence entre deux sketches.

... I
comme Influences.
L'humour des MP fit rire des millions de fans (et scandalisa les autres...).
Les Nuls ou encore les Robins des Bois se reconnaissent comme de fervents admirateurs et ne cachent pas s'être inspirés du style pythonesque...

... O!
comme Oxford Dictionnary
L'adjectif "pythonesque" y est en effet apparu en référence à l'humour absurde des 6 accolytes.

... S!
comme Spam
Il est admis que les MP sont à l'origine du terme "spam"... vous savez tous ces mails intempestifs qui envahissent nos boites de réception?
En effet, dans l'un de leurs sketches ils se moquaient de la publicité en introduisant une marque de produit dont le nom était tellement cité qu'il était impossible d'établir un dialogue.
La marque en question? Spam...

Soit A (Amour), M (Mots), G (Gestes), S (Sentiment) et R (Ressenti)

Si l'on considère que:


Donc A, S et R ne peuvent se définir par (M + G)


Mais, sachant que

* S = ?
* R = ?
Donc A = ?

Le programme télé est inintéressant (comme bien souvent), vous trainez sur la toile en ne sachant que faire, vos mails sont tous lus et vous avez même eu le temps d'effacer vos spams... vous vous emmerdez sec.
Profitez en donc pour lire ceci...

Ma liste des "ce que je ne veux pas":

Un homme qui...

Passe plus de temps que moi dans la salle de bain,
met plus de crèmes que moi,
carbure aux compléments alimentaires,
préfère les grands restos guindés à une crèpe au nutella sur les bords de Seine,
ne veut pas qu'on touche ses cheveux "ça le décoiffe",
ne regarde que des émissions de télé réalité ou des jeux,
ne lit que des BD,
ne sait pas écrire Méditerranée et Dilemme correctement et s'obstine à mettre un H à Doigt,
croit que le soleil se lève au nord et que Sidney est une capitale,
ne supporte pas un peu de bordel,
n'aime pas les animaux (je peux bientôt ouvrir une SPA),
aime la méchanceté gratuite (y'en a qui sont fans!),
ne se remet jamais en question,
a peur de l'avion (les vacances camping car chez mamie, non merci),
est incapable de partir faire un trek de peur de louper un mail super urgent,
se baigne en moule-b***,
réussit à monter un meuble ikea du premier coup (c'est toujours attendrissant de le voir galérer ha ha),
croit que quand je vais aux toilettes ca sent naturellement le air wick,
a une profonde aversion pour les culottes en coton,
adoooooore sa voiture,
aime plus le shopping que moi (pas dur en même temps mais bon...),
est incapable de rester un peu seul et d'aller voir ses amis !,
n'aime pas le cinéma ni les expos et n'a pour seule sortie que le Parc des Princes le dimanche aprem' (avis aux amateurs, je veux visiter le Musée des années 30 à boulogne billancourt lol),
se moque de mon caniche -_- ...



Mais, rassurons-nous, il peut...


mettre des slips kangourous,
aimer secrètement les bisounours,
se prendre pour superman,
oublier un anniversaire de rencontre alors que cela fait 5 jours qu'il se dit "Y'a pas un truc à fêter en ce moment?",
faire la gueule toute une soirée pcq il a perdu sa partie de tennis à la Wii chez son pote Janot,
passer des heures à s'énerver tout seul parce que son "patron est un trouducul" alors que je regarde Monk,
avoir oublié de se raser l'autre moitié du visage,
dormir en pyjama, nu, en combinaison de ski....
détester que sa grand mère l'appelle "mon chaton",
avoir envie de tuer les voisins qui hurlent en faisant des folies mais leur prêter du sel avec un grand sourire,
lire Proust (chacun son truc),
ne pas demander son chemin sous prétexte qu'il "connait bien la route mais que ca a un peu changé depuis",
avoir subitement une grosse migraine quand on doit aller manger chez ManMan,
aimer les jeux de rôles sous forme de cartes à jouer ou les albums panini (mon dieu, ma bonté me perdra),
acheter Entrevue "pour un pote",
dire que les horoscopes c'est des conneries et le lire tous les matins,
transformer la salle de bain en piscine municipale,
avoir du bide ou au contraire de quoi se demander où il peut bien contenir ses trois double cheese,
piquer mon supplément Fémina du JDD,
"oublier" de rincer sa tasse et "ne pas savoir" comment on met la machine à laver en route (normalement, il devrait vite trouver le mode d'emploi vu que je ne tarderai pas à mettre un drap rouge dans sa lessive de blanc...),
venir me mettre la honte internationale au bureau (en sachant que c'est à charge de revanche),
se moquer de mes chaussettes dépareillées (voire trouées pour les pires d'entre elles... nobody's perfect),
dire à ses potes qu'il m'a séduite immédiatement et que je n'avais jamais connu pareil amant,
lire mon journal intime (faut il déjà le trouver),
aimer la tektonik (ma tolérance est sans limite...) mais interdiction formelle de la danser,
"Arrêter de fumer" 12 fois par an,
"Arriver pas trop tard" pour débarquer comme une fleur à 1h du mat',
" Avoir une super bonne idée de week end" pour finir plantés en panne d'essence en rase campagne,
me prendre pour une quiche en m'affirmant que ma jupe est sublime alors qu'elle est immonde (mais dans ce cas, pourquoi l'ai-je achetée ? Mystère...),
mettre le réveil à 7h un samedi matin "en croyant que hier c'était Jeudi",
n'avoir trouvé que le Coca et les Chips sur les 25 éléments de la liste de courses,
me reprendre pour une quiche en m'affirmant que la nouvelle copine de son pote Janot est un boudin alors que c'est Charlize Theron en moins célèbre,
me dire "Merde" quand il n'y a pas d'autres mots,
me passer un savon parce que je n'écoute jamais mon répondeur et ne réponds jamais au téléphone,
attendre la troisième guerre mondiale pour dire "je t'aime",
ronfler,
chanter faux
...

Ce soir il est rentré. C’est rare, exceptionnel même.
Depuis plusieurs mois, il dort sur le lino de son bureau, entre deux coussins de chaise.
Il se réveille, descend à la machine à café, prend un allongé sans sucre, fume une clope, et se remet devant son projet.
La situation devenait critique. Le clavier perdu sous les miettes de tous les sandwichs qu’il avait accumulé, le poisson rouge de son salon mort depuis longtemps…
Elle ne lui avait pas donné à manger.

 
Elle dort, il l’entend bouger sous les draps.
Il s’ennuie à mourir, obsédé par des croquettes pour chiens.
C’est le nouveau budget de l’Agence. Toute une gamme pour nourrir, soigner, embellir le meilleur ami de l’Homme, devenu son principal ennemi actuel.

 

 
Le tas de courrier trône fièrement sur la table du salon. Elle ne l’a pas ouvert, par respect de son intimité ou par indifférence. Il hésite entre s’atteler à rattraper son retard postal, ou prendre une douche. Il pourrait tout simplement aller dormir, profiter d’être chez lui pour partager une nuit dans ses bras, tout contre Elle.
La photo sur son bureau n’a pas son parfum, sa chaleur, son amour. Elle lui a manqué.

 
Il se dirige vers la salle de bain après s’être mis un thé au micro-onde, sachant pertinemment qu’il sera froid et qu’il devra le réchauffer.
Le miroir de la salle de bain se remplit de buée, le taux d’humidité avoisine les 100%.
Il reste immobile sous l’eau chaude, sentant les gouttes perler sur son nez puis glisser dans sa gorge. Un moment hors du temps. Il sort lentement, revenant à la réalité. Celle de voir deux brosses à dents, deux serviettes de bain, deux rasoirs, deux paires de chaussons, deux brosses à cheveux.

 

 

Il profite de la buée du miroir pour écrire son prénom à Elle, entouré d’un cœur. Il l’aime tellement, pourquoi la fuit- t il ? Non, il ne fuit pas. Si il le pouvait il passerait chaque minute de sa vie avec Elle, mais il doit travailler, créer, trouver, dessiner, vectoriser, modifier, ajuster, recommencer, trouver, créer…
Son thé est froid, comme prévu. Il le remet donc 2 minutes 30, exactement le temps nécessaire pour aller allumer son ordinateur portable devant la télé. Il coupe le son, inutile pour une émission débile sur de riches héritiers du bout du monde. Lui, il est en France et doit travailler pour gagner sa vie.
Promis, dès qu’il aura mis assez de côté, il lui offrira de superbes vacances et se fera pardonner pour ses absences répétées. Il déguste son thé désormais trop chaud, en lisant pour la centième fois le Brief sur les croquettes.

 
Elle bouge à nouveau et gémit. Est elle réveillée ? Peut-être devrait il éteindre la télé, les lumières et ombres agressives sur les murs doivent la perturber. Ou peut-être fermer les rideaux, les gyrophares d’une voiture de police donnent l’impression d’être en plein jour. Il sait qu’elle dort mal lorsqu’il ne fait pas nuit noire. Il éteint la télé, ferme les rideaux.

 « Tu ne viens pas te coucher ? Qu’est ce que tu fout ? ».

Il lui dit qu’il arrive, il termine juste un petit truc qui l’empêche de dormir. Il sait pertinemment qu’il n’est pas prêt de le terminer ce petit truc.

 
Croquettes seules ou avec chien, peu importe, il n’a pas l’Idée. Il cherche l’Idée, la super Idée. Et, quand un homme cherche une idée, il lui faut avant tout se nourrir. Il a toujours senti ce lien intime entre son estomac et sa créativité. Des barres chocolatées traînent, excellent, bourrées de magnésium pour assurer une efficacité optimale à ses neurones.
Trop concentré sur leur ouverture censée être facile, il se cogne dans la table du salon. La pile de lettres s’affale sur le sol, les verra t il encore plus ou encore moins ?
Peu importe, il espère juste qu’Elle n’a pas été dérangée par le fracas.

Confortablement installé dans son canapé, il jouirait presque de ne plus être dans son vieux fauteuil de bureau. Être chez soi a du bon, il en a conscience.
L’inspiration ne vient pas, rien à y faire. Les Beatles l’aideront peut-être, il met ses écouteurs et se repasse quelques classiques des quatre garçons dans le vent.

 
La luminosité de la pièce le surprend, une paupière puis l’autre. Merde, il fait jour. Il regarde l’heure sur le lecteur DVD dernière génération. 10h00 ! Il est 10h00 ! Il s’est endormi, merde. Il se maudit. Comment a-t-il pu être aussi négligent ?
Faut vraiment être con pour se mettre des écouteurs à 4h du mat.
Et Elle ? Pourquoi ne l’a-t-elle pas réveillé ? Pourquoi ? Elle savait bien qu’il devait être debout à 8h au plus tard ! Elle l’a fait exprès, forcément !
De toute façon, il attendra pour lui faire part de son énervement, il doit se dépêcher et son sac n’est plus sur la chaise, elle est déjà partie.

 
Il file dans la salle de bain, se passe un peu d’eau fraîche sur le visage. L’eau n’a jamais retendu des traits fatigués ni atténué des cernes bleuis, mais il aime à croire que c’est le cas, en plus du coup de fouet non négligeable que cela lui procure.

 
Sa réalité. Sa réalité le surprend, quelque chose a changé. C’est comme si il pouvait faire plus rapidement le décompte de tout ce qui l’entoure. Comme si tout avait été divisé par deux.
Une brosse à dents, une paire de chaussons…

Il court dans sa chambre. Elle a vidé son placard, elle a pris le sac de sport. Elle est partie. Elle est partie ! Elle a tout pris ! Le temps s’arrête. Qu’il soit 10h ou 8h ou même 15, 20… peu importe. Le temps s’est arrêté. Elle est partie.

 
Il reprend ses esprits et saute sur son téléphone, il doit l’appeler. Il doit s’excuser, l’implorer de revenir, l’inviter au restaurant, partir avec Elle en vacances, tout plaquer pour se faire pardonner, la demander en mariage même ! Lui faire un bébé !

 
Un bébé ? Lui ? Avoir un bébé ? Il n’a même pas le temps de se préparer un vrai dîner, et il serait prêt à faire des biberons toute une nuit ? Il n’a pas le temps de se rendre compte que celle qu’il aime a besoin de lui, et il ferait un bon père aimant et présent lorsque le petit serait malade ? Il n’est peut-être qu’un gros con. Il est un gros con.

 
Elle ne méritait pas ça. Elle l’a supplié, elle l’a imploré, Elle a proposé des restaurants, Elle a proposé des vacances… Elle l’a attendu, Elle l’a aimé. Elle ne méritait pas toutes ces nuits blanches sans Lui à contempler le vide à côté d’Elle. Pourquoi un lit deux places quand on est seul ? Sa chambre n’était plus qu’un hôtel de passage pour Lui. Pour Elle, c’était son espoir, sa raison de rentrer chaque soir. En passant en coup de vent la journée sur son heure de déjeuner, il avait pu constater à plusieurs reprises qu’Elle faisait toujours le lit. Des draps propres et bien tirés l’attendaient tous les soirs. La femme qu’il aime l’attendait tous les soirs. Il l’a déçu. Pourquoi risquer de recommencer ? Pourquoi la décevoir à nouveau ?

Il ne la rappellera pas. Elle l’oubliera vite et l’a peut-être déjà oublié.
Après tout, depuis combien d’heures, de jours, de mois n’était elle déjà plus avec lui ?

Un autre homme aurait vécu sous son toit qu’il ne l’aurait même pas remarqué. Non, elle l’aimait, elle ne l’a pas trompé. Elle a appris à vivre seule, en parfaite célibataire. Elle ne l’a pas quitté, c’est lui qui l’avait quitté depuis bien longtemps.

Elle l’oubliera, il ne lui manquera pas. Que pourrait il bien lui manquer ? Sa présence n’était plus qu’espoirs et rêves, désillusions. Il ne la rappellera pas. Il ne la mérite pas. Il n’est qu’un pauvre con mettant en scène des croquettes pour chiens. Elle trouvera celui qui saura l’aimer et être à ses côtés, celui qui rentrera tous les soirs pour la dorloter.

Il s’en remettra…sûrement…peut-être. Il ne tentera pas de lui faire croire à un changement si improbable. Il ne tentera pas de la faire revenir, de lui offrir une nuit à deux contre des mois de solitude. Il ne rappellera pas.

 

Là, il sourit. Ses yeux humides, il fait un léger sourire.

Voilà, il a trouvé. Il a eu ce qu’il attendait tant : une excellente Idée.

-FP-

Je rêve d'un oeuf, un oeuf un tout petit peu écaillé et avec des tâches bleutées.
Un oeuf tendu dans deux mains, comme un don.

A force de rêver de cet oeuf à la *********** (mormoilnoeud), de ces idées de poussin terroriste etc...


Ce n'est ni la preum's ( Dieu existe t-il ?),
ni la seconde ( Vie après la mort or not?)
mais donc, logiquement, la troisième (ex-aequo avec Pourquoi je suis là?) :

Roulement de tambours... Toc... Toc.... Toc..... Tadaaaaaa


Bon, disons que d'un point de vue purement scientifique, j'opte pour l'oeuf, sous la forme des premières cellules de l'univers (y'a un sacré bail...)

Maiiiiis, et là réside l'intérêt de cet article, j'ai également trouvé une réponse des plus actuelles et littératées qui soient... :

M'sieur Robert ou M'sieur Larousse, les deux s'accordent à me le confirmer:

Formidable non? Enfin une réponse imparable à cette question à la CON ! :d


Et euh, au fait... y'a une vie après la mort ???  Et merde, c'est reparti...

Non, pas une méchante mouche tsétsé ou une belle mouche dorée...

Une bonne grosse Musca a Merda pour les italophones.

Comme mon nom le laisse à penser, je vole de merde en merde.
Je suis attirée par les merdes bien gluantes, celles qui aiment à me retenir pour
m'exposer tout le menu de leur passé.


Pour me définir autrement
- étant une Mouche à Merde dotée d'un minimum d'esprit-
je suis donc un réceptacle à complaintes de merde.


Quand je pense avoir eu ma dose, je m'envole,
me prends un ou deux pare-brises,
puis retourne vers une nouvelle merde, un nouveau menu.


J'ai l'air de me plaindre ? Hé bien non.
Je crois qu'en fait, être une Musca a Merda, j'aime bien ça.
Je crois qu'au fond, le comportement en apparence altruiste qui caractérise la Mouche à Merde est en fait on ne peut plus égoïste.

Au cœur de la Beatlemania

Liverpool, capitale européenne de la culture 2008, va vous faire passer une année très Twist and Shout. Le légendaire groupeThe Beatles est à l’honneur et les occasions de redécouvrir tout l’univers des 4 garçons dans le vent ne manquent pas.

Les festivités ont démarré ce week-end avec le « People’s opening », spectacle gratuit en plein air où plus de 50 000 personnes se sont réunies ainsi que le show « Liverpool, the musical » comptant pas moins de 10 000 fans. De 7 à 77 ans, tous sont venus acclamer leur idole de jeunesse : Ringo Starr, ex-batteur du célèbre groupe britannique.

Les Beatles, Retour sur une légende

L’aventure commence en 1957 quand John Lennon, alors âgé de 17 ans, fonde le groupe The Quarry Men avec Paul Mc Cartney et Georges Harrisson. 3 ans plus tard, Pete Best les rejoint en tant que batteur pour former le groupe Johnny and the Moondogs qui deviendra rapidement The Beatles.

Le quatuor fait ses débuts scéniques à Hambourg. Les allemands sont friands de ces jeunes musiciens à l’esprit novateur qui, fort de leur succès, retournent l’année suivante dans leur ville natale Liverpool. Ils se produisent alors au Cavern Club, devenu depuis un lieu emblématique et un point de pèlerinage incontournable pour les fans inconditionnels.

Pete Best quitte le groupe en 1962, remplacé par Richard Starkey dit Ringo Starr.
John, Paul, Georges et Ringo, les 4 garçons dans le vent au grand complet : cette nouvelle formation du groupe cartonne. Ceux que l’on appelle également les Fab Four connaissent un succès phénoménal et les tubes aux rythmes endiablés et textes tendres s’enchaînent : Please Please Me ou encore She Loves you arrivent directement en tête des charts britanniques. En quelques mois, les Beatles sortent trois albums et leur renommée dépasse les frontières européennes. Les 4 garçons enchaînent alors les tournées mondiales, attirant les foules par milliers à l’Olympia et outre-atlantique au Ed Sullivan show.

Leur musique et leur look de gendres idéaux « so british » séduisent, les jeunes prodiges font sauter les t-shirt et tomber les groupies.

En 1965, le succès planétaire de « Can’t Buy me love », « Ticket to Ride », « A hard day’s night » et bien sur « Yesterday » sera tel que la reine d’Angleterre leur remettra elle-même la médaille de membre de l’empire britannique.
A partir de 1968, les Fab Four s’éloignent peu à peu et chacun découvre de nouveaux horizons artistiques. Deux ans plus tard, Paul Mc Cartney annonce la séparation du groupe lors de la sortie de l’album Let it Be.

En 10 ans de carrière, 12 albums et plus d’une trentaine de chansons désormais mythiques, les Beatles sont devenus l’emblème des Sixties et continuent, encore aujourd’hui et malgré la disparition de 2 des membres du groupe, à faire danser et rêver aux quatre coins du monde.

Wrendey-vous en Août 

Il n’est pas trop tard pour tous ceux qui souhaitent revivre la Beatlemania ! Liverpool vous accueille pour la « Beatles’week » fin Août. Envie d’une « Hard Day’s Night » ? Pensez à réserver, l’hôtel ouvre début janvier dans la rue du Cavern Club.
Vous pourrez également profitez des atouts culturels de la ville. Depuis le début des années 80, Liverpool se fait une cure de jouvence. La ville sombrait dans la misère sociale et le hooliganisme, mais ce lifting architectural salvateur en fait désormais un véritable bijou. Inscrite par l’Unesco au patrimoine mondial de l’humanité en 2004, c’est désormais la ville britannique qui abrite le plus grand nombre de musées en dehors de Londres ! Beatles addicts ou non, tous les amateurs d’architecture, de culture, de fête et de Rock’n roll y trouveront leur bonheur.

Enjoy !

-FP-

 

Clap... Prise 1/5.




Il arrive Pat', stresse pas. Il se tape la maquilleuse.



Stresse pas Pat', il est précoce. Dans deux min il est là.


         

Tu déconnes ? Je suis pas acteur mec ! J'y connais rien moi aux machines à café!



Mais je connais pas le texte !



Ouais ok, mais il va dire quoi l'autre merdeux ?



Il a quoi ?




Ouais m'sieur.

Vous êtes stressés ? angoissés ? speed ? crevés ? désillusionnés ?

Retrouvez le sens du mot sérénité et le goût de vivre !







Oui c'est un heureux évènement ! Mon nouveau né ! Il ne pèse encore que 8 articles mais avec une bonne bouille de Déconnade assaisonnée de créativité, ce sera rapidement un bon gros Bébé !